lesrevesdesophie

Récemment, j'ai fais un bilan de compétence professionnelle. Sept ans sur le marché de l'emploi, 5 ans de taf réel... Il faut dire que je commence à bien maitriser ma recherche d'emploi et l'ambiance pole-emploi, assedic, agence interim...

J'ai été agréablement surprise par l'intérêt de ce bilan. Pourtant, on pourrait en douter puisque je n'ai pas changé d'orientation professionnelle et que je reste dans le secrétariat mais... Non seulement, je suis sortie avec un CV et une lettre de motivation qui me plait mais j'ai appris plusieurs petites choses sur moi.

Le premier test a permi de me faire comprendre une chose essentielle. Non je ne vais pas vivre de la musique même si l'idée m'aurait bien plus *sourit* mais j'ai un caractère assez bohème. Je m'explique : oui j'ai du mal avec les horaires fixes, oui j'ai du mal à suivre bêtement les ordres d'un patron surtout quand ça va contre mes convictions profondes, oui je suis souvent en retard (mais à contrario je quitte rarement à l'heure et je compte rarement mes heures en plus :p)
Et bien je comprends maintenant pourquoi. La conseillère qui me suivait m'a demandé si je jouais d'un instrument de musique (non :p), si je chantais (ben à part sous la douche et dans ma voiture mais bon le résultat n'est pas... bref :p)... Non mais par contre, oui je ne peux pas vivre sans musique. N'empêche que pendant quelques années, je me suis remise en question en me demandant si j'étais vraiment fait pour travailler...
En riant avec ma maman, je lui ai dis que j'aurais du mal à trouver un poste de secrétaire assez large côté horaires de travail, sans contraintes. Et là, elle m'a fait une réponse qui m'a épaté et qui est plutôt sympa "tu peux très bien avoir un boulot avec contraintes si dans ta vie à côté tu te permets d'être "bohème" !"
Pourquoi je n'y ai pas pensé avant ! Et que ma maman me réponde ça alors qu'elle est toujours en train de me dire que je n'ai pas d'horaires, que je vis un peu n'importe comment, que je devrais me coucher et me lever plus tôt... et bien j'ai été bluffé.

Par la suite, ce bilan m'a permis de faire le point sur mes points forts et sur mes points moins forts au boulot. Pas mal, pour faire le point sur son expérience et pour préparer ses futurs entretiens. Ca me permet aussi de voir sur quoi je dois porter un intérêt particulier, m'améliorer.

Et puis, ce bilan m'a aussi redonner du souffle, l'envie... L'envie d'avancer, de reprendre correctement ma recherche d'emploi, de dépasser mes peurs lié à ma dernière mésaventure au travail. Voilà, je suis prête et je suis repartie sur les chapeaux de roues.

J'avoue aujourd'hui ma recherche d'emploi s'essoufle un peu. Ben oui (ndlr ma note d'hier), j'en ai marre d'attendre des réponses. Je me laisse encore aujourd'hui pour souffler, faire autres choses et demain je reprends les choses sérieusement.

Deuil… deuil… deuil… Fait-on vraiment le deuil ? Je me souviens après la mort de mon frère. On m’a souvent parlé de ce travail de deuil… Leitmotiv repris en boucle dans ma famille, par mes amis, par mon psy aussi… A croire qu’il s’était tous donné le mot… Ca m’énervait à un point. Comment faire le deuil de mon frère, de mon modèle… ?

J’ai finis par avancer, parler de ma douleur, apaiser mes larmes au fur et à mesure (suffit que je l’écrive pour que mes larmes reviennent)… Au moment du procès, j’ai cru tourner la page. Deux ans de travail sur ma douleur, sur mon manque de lui au quotidien. Je me suis dis « voilà, ce procès me permet d’avancer. Je vais être en paix maintenant. »

Six ans après a mort, la douleur est revenue. Vive, si vive. Il m’a fallut me poser à nouveau, recommencer ce travail… J’ai écouté cette fois-ci ma douleur, je ne l’ai pas fui, je n’ai pas lutté contre. Le constat est là, mon frère me manque. Et il me faut apprendre à vivre avec ce manque. Parfois, c’est difficile. Lors des fêtes en famille, je me surprends à le chercher.

Est-il possible de faire le deuil de mon frère ? Je ne sais pas. Il m’arrive même encore de culpabiliser de vivre alors que lui… Classique paraît-il !


En ce qui concerne L, c’est un peu plus facile j’avoue. L. Il faut que je vous raconte L. On s’est rencontré sur le jeu (ndlr Wow), on est vite devenu complice. Nous jouons sur un serveur rp (ça veut dire jeux de rôles) et la majorité de nos personnages se sont mis ensemble. Au moment de ma rupture avec S. (3 ans de vie commune), je me suis réfugiée chez lui. A-t-il joué un rôle dans ma rupture avec S. ? Je pense que oui. Ce n’est pas la raison principale de ma rupture loin de là mais… il a eu un rôle.

Au bout de quelques jours, je fais part à L. de mes sentiments pour lui. Et j’entends une réponse dont je ne me méfie pas « c’est réciproque mais j’ai besoin de temps ». Soit. Les jours se suivent et se ressemblent. On joue à Wow quasi en permanence. Horaires de vie décalée (on dormait le jour), un repas par jour et encore…

Trois mois passent. Je fais quelques allers-retours chez mes parents, bilan de compétence oblige… Sur le jeu, nous jouons presque exclusivement ensemble à deux. L. me répétant souvent « je n’ai envie de jouer qu’avec toi. » Et moi, je m’arrête de vivre pour être avec lui… D’ailleurs, tout le monde sur le jeu est persuadé qu’on est en couple irl. Faut dire qu’on vit dans un studio minuscule, qu’on partage le même lit. L. ira jusqu’à me dire « tu chercheras du boulot ici, on prendra un appartement plus grand tous les deux… ».

Fin de mon bilan de compétence. Je retourne donc quelques jours chez mes parents. Une fille du jeu m’annonce qu’elle va passer le week-end chez L. quand je n’y suis pas. Je sais pas pourquoi mais je le sens pas. J’annonce à mes parents que je vais vivre en Belgique. Le lundi, après mon dernier rendez vous, je retourne chez L. mais je ne suis pas à l’aise. Nous passons l’après midi tous les trois avec un couple de ses amis. 21h arrive, L. profite qu’on soit seul pour m’annoncer qu’il est avec Elle.

Silence. Pas une larme, pas un cri. Je suis vide. A peine une mini crise d’angoisse enfermée dans la salle de bain. Incompréhension.

7h, le lendemain, je repars. J’ai à peine dormi. Dans ma voiture, je pleure. Enfin. S. et mon meilleur ami D. au téléphone me soutiennent. Je suis vide. Bien sûr, c’est ce jour là que je me fais arrêter à la frontière belge. Ravagée par la douleur, les yeux cernés et rouges, le douanier a cru que je me droguais. Heureusement, je n’ai pas eu le droit à la fouille.

Retour chez mes parents qui ne comprennent plus rien et qui s’inquiète. Sur le jeu, tout le monde est surpris. Tout le monde pensait qu’on était en couple. Je mets quelques jours à reprendre le dessus mais j’avance. Je suis incapable de ne pas lui parler, on me le reproche d’ailleurs, mais il me faut du temps. J’instaure une pause rp à mes personnages sur le jeu.

Hier, j’ai mis un point final tout ça. L. s’est connecté sur le jeu et je lui ai dis que je ne voulais plus jouer avec ses personnages (divorce dans le jeu donc), que j’allais quitter la guilde (regroupement de joueurs sur le jeu) où on était tous les deux. J’ai même retiré ses personnages de ma liste d’amis. Je ne veux pas voir quand il se connecte. Notre « amitié » n’est plus. Oui parce que L. me considère comme sa meilleure amie (ah ah). Oui parce qu’il a eu le culot de me dire qu’il ne s’était pas rendu compte que je l’aimais. Il regrette d’avoir perdu mon amitié. Pas moi. Je ne souffre plus de ne pas avoir de ses nouvelles.

Aujourd’hui, il me reste ma peur de faire confiance à nouveau. Ca me prendra du temps mais… j’y arriverais. Le deuil de L. ? Il est fait. Il m’a rendu service finalement. Et je ne regrette rien.


J’ai toujours considéré ma vie comme l’évolution d’un arbre. Enraciner profondément. Mon équilibre, je le trouve auprès des miens. Ma famille me ressource. Mes parents sont toujours là et me soutiennent quoi qu’il m’arrive. C’est une chance je le sais. Même mon frère m’accompagne. Il est là derrière chacun de mes pas. Parfois, j’arrive même à sentir sa présence à mes côtés. Pour eux, pour lui, je tiens le coup et j’avance. Pour moi aussi. Et ça c’est un progrès ! *sourit*

Je commence à penser que je suis quelqu’un de bien. Et que moi aussi j’ai le droit d’être heureuse (je sens que S. et O. vont sortir le champagne !).

L’arbre de ma vie est peut être un peu bancal. Amputé de quelques branches certes. Mais je me redresse et je continue malgré tout à grandir, à pousser. Et même si face à la tempête, je serais un peu moins solide, je ne tomberais pas. Mes racines sont profondes et me soutiennent.

Ma sœur et des copines me comparent à une chenille dans un cocon. Elles se disent qu’un jour je deviendrais papillon. Je n’en suis pas loin, je le sens. *sourit*


Aujourd’hui, j’arrête de lutter contre mes douleurs. Je vais vivre avec tout simplement. Elles font parties de ma vie et ça ne m’empêchera pas d’être heureuse. Mes angoisses ? Elles seront toujours là. A moi de les dépasser, de passer outre. Après tout, elles font aussi parties de moi. A part entière. Chercher à les enlever, ce serait m’amputer d’une partie de moi je crois.


Finalement, c’est peut être ça le deuil. Apprendre à vivre avec. *sourit*

Je ne pensais pas que je serais aussi timide face à un blog tout neuf, une page blanche. Finalement, tenir un blog c'est comme écrire un livre, celui de sa vie. Tous les écrivains (n'allez pas croire que je me prends pour une écrivain loin de là) ressentent un jour ou l'autre le stress de la page blanche ?

Allez hop, je dépasse tout ça et je commence. Tout d'abord Bienvenue ici, chez moi. Bienvenue d'accord mais à qui. A mes anciens lecteurs que j'ai délaissé un long moment, trop long moment. Peut être certains me suivront, qui sait *sourit* A mes amis, aux rares à qui j'aurais donné l'adresse de cet endroit intime. A de nouveaux lecteurs peut être. Un blog, c'est toujours une rencontre. En tout cas, bienvenue à celui qui aura envie de lire mon introduction et peut être les autres notes que j'écrirais ici !

Pourquoi un nouveau blog ? Idée suggérée ce matin par une amie. Je parlais de renaissance (avec un point d'interrogation tout de même) sur mon ancien blog. Elle m'a dit "et pourquoi pas un nouveau blog ?". Ma première réponse a été de dire "oh pourquoi ?" et puis l'idée à trotter dans ma tête et puis je me suis dis "Et pourquoi pas ?"

C'est vrai finalement, en trois mois ma vie a changé radicalement. Séparation avec l'homme que je devais épouser, retour chez mes parents après dix ans de vie indépendante, rencontre avec un homme destructeur, rencontre avec un autre homme charmant...

Sophie finalement ne change pas mais se réinvente ! N'allez pas croire que je parle de moi à la troisième personne, Sophie n'est qu'un pseudo ce n'est pas mon vrai prénom. Pourtant c'est bien moi qui parle à travers elle. Complexe ? Peut être un peu... mais je le suis *sourit* Complexe et paradoxal, ça me résume bien finalement !

Après quelques années sur le monde de sophie, j'arrive sur les rêves de Sophie ! Invitation au voyage ? Je trouve le nom de ce blog rafraichissant et très positif. Renaissance ? Finalement, je suis peut être bien partie pour.