lesrevesdesophie

C'est ton anniversaire aujourd'hui. Ce sera toujours ton anniversaire pour moi aujourd'hui, jusqu'à mon dernier souffle. Mes pensées volent vers toi.

Je t'ai offert une rose aujourd'hui, en pensée, celle que tu aimais m'offrir, nous offrir. J'ai vu ton sourire, la douceur dans ton regard. Je t'ai entendu me souffler doucement "câliiinnnn" en m'ouvrant les bras comme tu avais pris l'habitude de le faire si souvent.

Quelques larmes, l'émotion sûrement... De grands sourires aussi. Je t'aime.

Les larmes se tarissent, mon cœur bat lentement, mon corps se détend. J’ai mal. A mon cœur. A mon corps. Plus aucun bruit. Je suis vide. J’ai besoin de repos. Quand je peux me le permettre, je m’endors. Je me fous de me réveiller avec les yeux bouffis. Je suis incapable de mettre mon masque de jeune femme amusante et vivante. Dans ces moments là, je vis une petite mort.

F. m’a fait la remarque aujourd’hui à nouveau. « Mais enfin c’est dingue, quand je me suis déconnecté hier tu étais toute joyeuse, tout allait bien. Et là… » Oui aujourd’hui quand tu t’es connecté, ma souffrance était ultime et je n’ai pas pu la garder pour moi. Je suis désolée parce que je déteste cette faiblesse. Je n’aime pas quand on me voit souffrir, je n’ai pas envie de partager ma peine avec quelqu’un. Mon fardeau j’ai l’habitude de le porter seul, on s’en arrange lui et moi.

Aujourd’hui, S., amie de wow, pour qui j’ai été là pendant de longs mois, à écouter ses larmes à 7h du matin, quand elle avait passé la nuit à boire, que je me préparais à travailler et que je n’avais pas le temps d’être au téléphone. Ce temps, je l’ai pris, je l’ai offert sans compter, parce que c’était normale, parce qu’elle avait besoin, parce qu’en amitié comme en amour, je donne sans retenue. Aujourd’hui, on s’est fâchée parce que je suis lasse qu’elle n’entende pas ma peine, qu’elle ne prenne ne serait-ce qu’une seconde pour me dire « je suis là, parle moi ». Elle m’a jeté comme une malpropre, elle a piétiné l’amitié que je lui avais offerte. N’en parlons plus. Mais je suis désolée S., je ne serais plus là… pour toi.

Ajoutons à ça les remarques répétées de mon père, qui ne sont pas dénuées de tendresse et d’inquiétudes : « tu pues le tabac », « 4 cigarettes aujourd’hui, quand est-ce que tu arrives à zéro », « tss-tss tu vas encore polluer tes poumons ». Sauf qu’il y a des moments, je ne suis pas en état de les entendre. Je ne dis rien, je m’éclipse un peu plus loin pour m’adonner à ce plaisir parasité par la culpabilité.

Y’aurait tant à dire, tant de petits coups anodins qui me blesse horriblement, plus que de raison. Je suis fragilisée, le moindre événement tourne au drame dans ma tête. Certes, la grippe n’arrange rien ces derniers jours. Mais le mal est bien plus profond. Il est là ancré dans ma tête et dans mon cœur.

Bien sûr, je pourrais me venger. J’avoue même que j’y ai pensé, à de nombreuses reprises. J’aurais pu dire à S. que j’avais des nouvelles d’O., qu’il allait bien dans sa nouvelle vie sans elle mais je ne l’ai pas fais. Combien de fois n’ai-je pas ri, avec mes amis, de L., surnommé Cloony pour sa phobie des clowns, lorsque nous imaginions lui envoyer une armée de clowns en cadeau d’anniversaire et que certain imaginait même lui envoyer un clown parachutiste pour l’achever. J’ai ri de bon cœur, sûrement parce que je savais que je ne le ferais pas. Pourtant ils oublient à chaque fois qu’ils se confient à moi, me racontent des secrets presque inavouables. Je connais énormément de détails mais je n’utilise rien. C’est pas mon genre. La vengeance ne m’irait pas au teint *hausse les épaules avec un petit sourire*

Je pourrais également hausser le ton, leur hurler ma colère, leur jeter leurs venins à la tête mais je n’ai pas la force. Je suis pas sûre qu’ils seraient capable de l’entendre, de concevoir qu’ils ne sont peut être pas dans le bon. Et puis est-ce en hurlant qu’on dit le mieux les choses ? Je me contente de les regarder me déballer leurs vacheries et de partir un peu plus loin, où ils ne sont pas.

Je suis juste fatiguée, lasse, quand le déséquilibre est tel que je me ramasse. Et parce que je ne calcule pas, que je ne prévois rien, la chute est d’autant plus difficile, douloureuse. Alors je me replie, serre fort mon compagnon peluche contre moi et je me ressource, je me recentre.

J’avoue que pour F., je suis dure à suivre. Ma fragilité est telle qu’en quelques heures, je peux passer du rires aux larmes sans prévenir. Et oui, dommage pour moi, je suis tellement expressive que même pas écrit mon mal être se ressent, se devine. Et parce que je garde ma souffrance pour moi, que je ne me raconte qu’à demi-mots, j’imagine au combien ça doit être surprenant pour lui de voir mon sourire s’effriter et de deviner mes larmes derrière mon écran sans comprendre le pourquoi.

Humeur mélancolique ce soir. Je suis descendue dans le salon accompagné de mon fidèle nounours. Ma mère a sourit et n’a fait aucune remarque. Elle sait que dans ces moments là, je suis fragile mais que je vais gérée. Elle sait que je n’ai aucune envie de me confier et que ça passera de toute façon. Elle est venue se mettre à côté de moi dans le fauteuil, me parler de tout et de rien, d’une voix douce qui me disait combien elle m’aime et qu’elle serait toujours là pour moi. Je n’avais besoin de rien de plus. Je t’aime maman. Je sais que tu as pu entendre de la douceur dans mon silence et que tu as su voir un sourire dans mon regard au-delà de la tristesse qui l’embrumait.

Je m’excuse pour cette note un peu sombre, un peu douloureuse, un peu larmoyante. En ce moment mes notes sont, comme mon humeur, une fois négative, une fois positive. Ce blog me ressemble, il vit au gré de mes humeurs.