Et plus dur fut la chute...

Un peu plus d'un an où je suis partie à la dérive, de désillusions en désanchantements, sans réussir à reprendre le cap de ma vie, loupant chaque arrêt du train de ma vie, me mettant systématiquement en position d'échecs...

Au moins de juin, j'ai tiré la première alarme en me faisant hospitalisé avec la crainte de vouloir mettre fin à mes jours. Mais rien n'y a fait, à peine rentrer chez moi je suis repartie dans mes sombres pensées, un peu plus sombres et dénuées d'espoir chaque jour.

J'ai tenté de reprendre une thérapie... que j'ai arrêté presque aussitôt en fustigeant (cruelle erreur) ma thérapeute.

D'erreurs en désillusions, je me suis regardée sombrer. Mon appartement ressemblait à un bouge, je ne prenais presque plus soin de moi, n'arrivait plus à me concentrer dans mon travail, cumulant les erreurs au boulot et dans ma vie privée.

Et puis, il y a eu la chute brutale. Début de l'année, le geste fatal. J'ai avalé plusieurs boites d'anti-dépresseurs. Heureusement, j'ai eu la bonne idée d'appeler mon petit ami au téléphone, sans pour autant lui dire, mais vu que je n'arrêtais pas de dire que j'allais mettre fin à mes jours, il a réagi en appelant au-secours les pompiers quand il a senti que quelque chose clochait dans ma voix.

Urgence, réanimation pendant quelques jours où je n'ai repris conscience que tard, puis hopital psychiatrique pour être en milieu protégé.

J'ai eu l'impression d'être punie pour mon geste. Une vraie prison avec visites restreintes à la famille, pas de téléphone portable, pas de télévision dans la chambre, pas de réelles activités proposées non plus. Heureusement j'avais le droit aux appels sur le téléphone dans la salle commune.

Faute d'activité, j'ai eu le temps de réfléchir. J'ai déjà mis quelques jours à réaliser mon geste, la cruauté de celui-ci pour mes proches. J'ai commencé une nouvelle thérapie en signalant à ma thérapeute que j'avais la facheuse tendance à arrêter la thérapie rapidement. Un nouveau traitement plutôt léger que je pourrais arrêter quand j'irais mieux et reprendre quand ça n'ira pas. De toute façon, tout comme la thérapie, je tiens pas mes traitements non plus.

Et puis, la thérapeute et le psychiatre m'ont fait réfléchir. Sur le fait que je n'arrête pas la thérapie à cause des thérapeutes mais parce que le travail commencé devient difficile. On a parlé de l'importance de suivre la thérapie sur des années, que la thérapie ne changera pas ma vie (ni ma maladie) en un coup de baguettes magiques. Et ça m'a fait du bien de l'entendre.

Je suis rentrée chez moi. Revenir à la vie non protégée à été plutôt brutale. Mais mes parents sont là ainsi que F. Je sais qu'ils se sentent démunis face à tout ça. A cette maladie qui me fait passer du rire aux larmes en un instant. A ces moments d'euphories éclipsés rapidement par mes déprimes tout aussi intenses.

Aujourd'hui, j'ai repris une thérapie. Je vais essayer de ne pas me mettre en position d'échec à nouveau. Contrairement au passé, je me suis notée sur mon calepin les points que j'aimerais aborder en thérapie, ce que j'aimerais changé aussi (cigarettes, poids (...), dans des listes non exhaustives à remplir au fur et à mesure (et à rayer aussi j'espère !), afin de ne pas engager tout ce travail sur moi en même temps.

Me laisser du temps, appréhender mon passé avec lequel je n'arrive pas à vivre pour le moment. C'est ça la nouveauté pour moi. Et surtout, surtout, réussir à vivre dans le présent, l'instant T, et pas dans le passé ni un avenir que je n'imagine pas très heureux.

Je ne suis pas toute seule. Ma famille, mes amis, F. sont là tout près de moi, à m'épauler. Ma force est là, en eux. Je ne veux pas les décevoir. Je ne veux pas ME décevoir.