lesrevesdesophie

Le retour à la réalité est plutôt difficile.

J'ai commencé, avec l'aide de ma maman, par reprendre toutes mes démarches administratives que j'ai laissé tomber depuis des mois : remise à flot de ma comptabilité, on a évité le pire. Puis dossiers pour trouver un appartement, un vrai, pas une chambre d'étudiant. Ensuite, dossier pour retrouver ma carte vitale. Pas très folichon tout ça mais nécessaire.

J'ai aussi débuté ma thérapie hors de l'hopital. Aller aux rendez-vous déjà c'est difficile. J'ai même déjà loupé un rendez vous par erreur (peut être pas si anodin). La majorité pense que quand on est en thérapie tout va mieux mais ce n'est pas le cas. Remué le passé, se remettre en cause, avancer tout en prenant le temps ça n'a rien de joyeux et de facile. On est même parfois dépasser par tout ça. Ma thérapeute a bien compris que j'avais des difficultés à suivre sur le long terme une thérapie et me répète que ça me demandera du temps et des efforts. J'ai besoin de l'entendre.

J'ai perdu mon job. De toute façon, c'était plutôt inévitable. Deux hospitalisations en 1 an alors que je suis la seule dans le cabinet pour le faire tourner, il allait forcément me mettre à la porte. Au moins, on fait ça à l'amiable, j'aurais le droit aux assedics afin de me retrouver une situation. Du coup, j'ai commencé à prospecter les annonces et les amis au cas où ils entendraient parler de quelque chose.

Le plus dur dans tout ça c'est le soir. Je me retrouve toute seule face à mes angoisses. F. est là au téléphone mais je commence à me lasser de tout ça. J'aimerais pouvoir parler en face à face, faire des choses réelles avec lui. Bientôt 2 ans d'une relation à distance et j'en peux plus tout simplement. Bien sûr, il va venir un jour vivre avec moi mais ça ne rend pas les choses plus faciles. Et je n'en suis pas encore au point de monologuer avec M. ourson.

Maman m'a bien proposé de venir vivre chez eux mais le problème c'est que je ne supporte plus de dormir seule. Ca m'angoisse tellement que j'ai du mal à dormir même avec les médicaments.

Pour mes proches, c'est la galère. Ils sont là, près à intervenir au moindre problème, angoissés quand mon portable n'a plus de batterie ou que mes volets restent fermés la journée. Je ne sais plus quoi leur dire pour les rassurer surtout quand mon moral a tendance à glisser dangereusement vers le bas.

Alors je souris, je rassure, je vivote, j'essaye de retrouver le gout de vivre.

J'ai dissocié mon âme et mon corps...

J'ai offert mon corps en pature et protéger mon âme dans une bulle de cristal...

Mon âme pleure et mon corps souffre de mille blessures...

Mon âme hurle en silence... Mon corps continue d'affronter mille tempêtes...

Combien de temps vais-je tenir le cap ?

Ce matin, j'ai pris le temps d'observer mon visage attentivement dans le miroir. Nouvelle coupe de cheveux hier, j'ai pris la résolution d'un dégradé pour mes cheveux mi-longs afin de ne plus être tenté de les attacher en permanence. Comme ça le matin, je passe plus de temps devant mon miroir à me coiffer et je me réapproprie peu à peu mon image.

Il n'y a pas si longtemps encore, je détestais l'image que me renvoyait mon miroir, le fuyant comme si ce miroir était mon pire ennemi !

Depuis, j'ai commencé à perdre progressivement du poids, me réappropriant mon corps peu à peu. Cette nouvelle coupe de cheveux à déclencher en moi un élément plus que positif.

Ce matin, je suis allée chez mon esthéticienne. Elle a été surprise quand à la fin du soin, je lui ai demandé un petit maquillage discret. Cela fait bien longtemps que je n'avais pas souhaité être maquillé. J'ai même investit dans du nouveau maquillage simple à poser et surtout discret *sourit*

Retrouver ces gestes simples, apprécier à nouveau mon sourire dans ce miroir, ne pas fermer les yeux et avancer !

Bande son : Where is my mind ? The Pixies.