J'avance.
F. m'a dit hier (j'aime bien cette phrase "F m'a dit". Aussitôt dans ma tête, j'entends une chanson de mon enfance "le petit prince m'a dit..." De là à faire le lien entre F. et un prince (serais-je la belle au bois dormant ?)... Mais je m'égare *sourit*) ! Donc F. m'a dit hier... Non reprenons du début. Ce sera plus facile pour vous comme pour moi.
Hier donc (je sens que je vais être longue *tire la langue*), j'ai osé faire part de mes peurs à F. (avoir osé par écrit... bref). Je lui ai donc dit que j'appréciais nos moments partagés sur Wow (World of Warcraft pour ceux qui ne connaissent pas), nos longs échanges via sms, nos heures passées au téléphone presque chaque soir... mais que j'avais peur qu'il rencontre quelqu'un d'autre ou bien que je ne sois qu'un passe-temps pour lui... et il m'a fait une réponse auquelle je ne m'attendais pas. Il m'a dit (*roulement de tambour* pour le suspens !) qu'il fallait que je prenne le temps de faire le deuil de ma non-histoire avec L., que j'avais le temps, qu'il serait patient. (Vous m'excuserez de ne pas reprendre ses termes exacts, je préfère vous livrez ce que ma tête a retranscrit, en bref mon ressenti).
Evidemment, ma première réaction a été de lui demander "on ne se rencontrera pas avant que j'ai terminé ce travail ? (oui oui, je sais, je suis impatiente *tire la langue*). Il m'a donc répondu que ce serait le mieux (le plus sage certes *mine boudeuse*).
Et puis, tout cela a finit par faire un chemin dans mes réflexions. Le deuil de L. oui il est important que je le fasse. Mais pas que de lui. Celui de mes histoires passées aussi. Et pas que sentimentales. Toutes ces casseroles que je traine inlassablement derrière moi, qui me fatigue, qui m'empêche de vivre pleinement ma vie, pour lesquelles je ne me sens pas le droit d'être heureuse.
Finalement F. a mis un coup de pied dans ma fourmillière (c'est plus poétique qu'un coup de pied au c.. non ? mais ça revient au même certes *sourit*). Ca fait plus d'un an maintenant que je me suis renfermée sur moi même, tournée vers mon passé, sans arriver à espérer du mieux dans mon présent et mon futur. Erreur ? Je ne sais pas. Je dirais plutôt passage obligé pour mieux rebondir. L'erreur serait de ne plus avancer. Il est temps que je reprenne enfin ma vie.
On me demande souvent "que veux tu ?". Aujourd'hui, je ne sais toujours pas répondre à cette quetion qui est très angoissante. Finalement, pour répondre à celle-ci, j'ai envie aussi de me poser une autre question "qu'est ce que je ne veux plus ?".
Aujourd'hui, ma première démarche engagée est de trouver un travail. Quinze jours que je m'y attèle en y passant au minimum trois heures par jour. Candidatures spontanées, agence interim, recherches d'offres... Deux entretients décrochés en quinze jours, c'est plutôt très positif *sourit*
Mais là aussi, j'ai posé clairement ce que je voulais et ne voulais plus. Bilan de compétence en poche, j'y vois plus clair. Secrétariat oui mais dans le milieu médical, associatif... J'ai envie d'un boulot plus humain, où chaque personne est prise en compte et pas comme un porte monnaie. Utopie ? Peut être. Mais je refuse de suivre le chemin que prends notre société de plus en plus inhumaine.
La seconde démarche engagée est mon histoire avec F. Je tiens beaucoup à lui et je n'ai pas envie de le perdre. Et je vais m'en donner les moyens cette fois-ci réellement. Je lui ai demandé ce qu'il attendait de notre histoire et sa réponse est restée évasive bien que très positive. Et si je me posais cette question à moi ? Qu'est ce que je veux moi ! J'écarte d'entrée de jeu les idées de mariage et de bébé. J'en suis pas là et lui non plus je crois. Qu'est ce que je veux avec lui ? Et pourquoi lui ?
Pourquoi avoir choisi F. ? C'est une belle rencontre, innatendue. De celle qui vous emporte loin, bien plus loin qu'on ne pourrait l'imaginer. Ca fait quelques mois déjà que nous jouons ensemble sur le jeu. D'entrée de jeu, nous avons eu de longues discussions. F. est quelqu'un de très intéressant, de très mature. Il a la tête sur les épaules, il est posé. F. a toujours été là quand j'avais besoin de discuter et vice versa. Nous nous sommes confiés presque sans nous en rendre compte. F. a été là quand je suis allée vivre chez L. Il m'avait dit de faire attention, que toute cette histoire n'était pas très claire. Prévenant mais en me laissant faire mes choix *sourit*. F. a été aussi très présent quand je me suis retrouvée très mal à cause de L. Il est revenu plus souvent sur le jeu, était disponible pour écouter mes larmoiements, ma peine. Sans juger, il a pris le temps de me dire les choses simplement.
Et puis, petit à petit, F. s'est "imposé" à moi. Pas de manière agressive non loin de là. En douceur, tout en douceur. Nous avons commencé par rejouer ensemble sur le jeu, puis par nous envoyer de nombreux sms. Et puis un soir, j'ai pris le temps de l'appeler alors que j'étais en soirée. Notre discussion m'a charmé de suite, de par sa voix douce et chaleureuse mais aussi par ses propos. Il a une manière de poser un regard critique mais à la fois doux sur la société, sur les gens qui nous entourent. Finalement, nos idées se rejoignent. Et puis, nous avons pris l'habitude de nous appeler le soir, quand chacun est disponible. Des heures à parler de tout et de rien, de la vie, de nos boulots, de nos expériences, de nos blessures aussi.
Ce que je rêve pour notre histoire, c'est avant tout un partage de vie. Un partage de douceur, un partage de moments intenses, un partage de vie. Petit à petit peut être nous aurons des projets en communs. Mais je n'en suis pas là. Mon projet actuel c'est de me préparer afin de le rencontrer dans les meileures conditions. En étant bien, accessible, disponible et non pas perdu dans des pensées obscures. Et je sais qu'il sera patient.
Pour ce qui est de mes autres démarches ? Et bien, j'apprivoise petit à petit ma famille et mes ami(e)s. Je me suis éloignée bien brutalement d'eux et pendant trop longtemps. Souffrance chez certains qui ont du mal à me le pardonner même si c'est dit à demi-mots. Je ne m'excuserais pas d'être parti non parce que c'est ma vie et mes choix. Mais je ferais tout pour que nos liens deviennent un plus intense, pour être plus présente aujourd'hui.
Et puis, je ressors. Cinéma ! Ah le cinéma comme tu m'as manqué. Depuis un mois, 4 films déjà. Je m'écouterais, j'irais presque tous les jours mais là aussi je me réfrène, j'apprends à apprécier la qualité et non la quantité. Je me loue aussi presque un dvd par jour *sourit* Souvent d'ailleurs, des films conseillés par F. Une passion qu'on partage en commun ? Peut être *amusée*
Voilà pour aujourd'hui. Finalement ma note a été longue. Mais j'ai du retard à rattraper je crois *tire la langue*